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Una versión sexy de Borat

Aquí os dejo a estas muchachas que nos demuestran que un disfraz de Borat no tiene por qué estar reñido con la sensualidad o como diría mi amigo “el pajas”,

“Les comía hasta el bigote”.

 

 


Pero…¿Esa tía es de verdad?

A juzgar por la cara de degenerados que ponen estos chavalines, debe ser la primera vez que están a menos de 10 metros de un pivón de semejantes características.

 

tia buena y mirones


Pechos con mensaje

Las mujeres, que son muy listas y saben de marketing, conocen la importancia de dejar sus mensajes en lugares que llamen atención para asegurarse así que estos sean leidos.

Con esta entrada, además de alegraros la vista, aprenderéis algo de Inglés.

juguete para chicos

Vale,vale. Es pura silicona,si. ¿Pero que no molaría meter la cabeza en medio?

Desearía que estas fueran cerebros

Amiga mía, el cerebro está sobrevalorado en los tiempos que corren. Dos como esas te abrirán más puertas.

Eres un chico malo. Vete a mi cuarto

De cara es un poco fea. Pero si hay que ir a su cuarto, se va.

Yo corazón, penes

Claro, directo y sencillo. ¿Para que quieres más?

Mis pezones se ponen más duros que la mayoria de los rabos de los chicos

Eso será porque la mayoría de los chicos no se han parado a mirarte fijamente los pezones.


>Yo que la tengo tan grande

>O al menos eso es lo que me parece a mi. Los hay que están de acuerdo y los que opinan que no es para tanto.

Por ejemplo, mi novia dice que es normal, que la que es realmente grande es la de su jefe, que a veces se pone bizca y todo cuando se la mira. Pero la mía le gusta más porque le puede dar besitos.
En el trabajo hay opiniones diversas, mis compañeras no pueden evitar compararla con la de sus parejas. A alguna le parece enorme, otra dice que le parece desafiante, siempre mirando al frente. No falta quien dice que más que larga, le parece gorda. Aunque claro está, no tanto como la de los negros. Mi jefe dice que la que es enorme es la de el de recursos humanos y que además la punta siempre está tan rojita que le dan ganas de tocársela.
Por supuesto, mucha gente opina que da igual que sea mayor o menor. Que eso tiene unas funciones y mientras las pueda llevar a cabo da igual el tamaño, pero que queréis que os diga, a mi las que son muy pequeñas me parece que llaman menos la atención.
La mía no siempre tuvo el mismo tamaño. Cuando era niño la tenía tan diminuta que mi madre me la podía agarrar entera con solo un dedo. Debía ser muy suave y agradable al tacto, porque a todos los amigos de mis padres les encantaba cogerla y menearla.
A medida que fui creciendo, ella crecía también, sobre todo en la adolescencia. Aquello me parecía monstruoso. Yo tan flaquito y ella tan imponente. La notaba tan grande que no podía evitar tener que tocarla a todas horas, por la mañana antes de levantarme, en el instituto, después de comer, antes de dormirme…y cuanto más la tocaba, más me crecía. Me miraba en el espejo y me parecía tan grande como la de un elefante.
Ahora parece que se ha estabilizado y se ha quedado de un tamaño más proporcionado al resto de mi cuerpo. A mi me gustaría que se quedara así para siempre pero he oído que por desgracia, la nariz sigue creciendo durante toda la vida.

>Comprar nos pone burros

>Un (ejem) interesantisimo artículo que circula por la web dice que ir de compras produce un efecto similar al sexo, dejando ver que cuanto mayores son los descuentos de un producto, más intenso es el “orgasmo”. Y que (atención amigos) el producto que más placer produjo fue la leche. ¿Como te has quedado? Imaginaté la escena. Una honorable ama de casa en el pasillo de los lácteos gritando: -Si,si. Llenamé el carrito- mientras se pellizca los pezones. Aterrador ¿verdad?

Aunque bien mirado, de confirmarse la tontuna esta, millones de maridos podrán quedarse tranquilos. Ahora entenderán la razón por la que sus mujeres se ponen tan contentas cuando viene el lechero a casa. No es por que se los quieran tirar, es porque se quieren beber su leche.
……
Bueno, dicho así a lo mejor también es para preocuparse.

En mi humilde opinión, más que relacionarlo con el sexo, compararía las rebajas con un grupo de adolescentes en un concierto de Justin Bieber. Todas locas corriendo de un lado a otro, llamándose “guarra” entre ellas y arañándose como gatas en celo con el único proposito (y ahí le doy la razón a los estudiosos de la universidad de Westminster) de darle un achuchón al mozo.

Como habréis podido notar, me estoy refiriendo en todo momento al colectivo femenino para desarrollar mis pesquisas, y antes que nadie se me ofenda, aclararé que lo hago porque estoy seguro que entre los hombres, este estudio no tiene ningún valor y os lo voy a demostrar.
Chicas, el Sábado por la tarde después de comer, decidle a vuestras parejas que si vais a pasar la tarde al Carrefour. Y el Domingo a la misma hora, decidles que si pasáis la tarde dándole al mete-saca hasta que tiemblen los cimientos del piso. Analizad y comparad las respuestas en grupo.
Otra prueba de que para los hombres las compras y el sexo no están relacionadas, es que después de pagar en el super, no nos quedamos dormidos abrazando a la caja registradora.

>Esta noche pillo…(the heart breaker)

> Ayer os dije que hoy comentaría las frases típicas que usamos los hombres (y muchas mujeres) para terminar con una relación pero… Como os voy a enseñar a romper con una chica si aún no sabéis ligar.

La experiencia me ha enseñado que pasarse dos horas en frente del espejo ensayando caras de seducción y frases rompedoras para ligar, no sirven de nada si a la hora de acercarte a una chica te va a invadir el miedo escénico.Si eres de los que cuando va a atacar, te entra tal tembleque que parece que en vez de sujetar el cubata estás tocando las maracas, deberías aprender a controlar tus impulsos o me temo que seguirás ejercitando la muñeca durante mucho tiempo.

Si por el contrario; te acercas firme y decidido pero aún así al volver a casa sigues recurriendo a las múltiples facilidades que te da internet para alimentar tus fantasías, puede que sea a causa de:

1.Que sigas empleando frases* de seducción de este tipo.

* Debo agradecer la existencia de yahoo answers que me pone las cosas tan faciles.

» ¿Tú sabes porque el mar es salado? Porque toda la dulzura te la llevaste tú.
» Perdona si no hablo, es que me dejaste sin palabras.
» Tu mamá debe ser repostera… porque un bombón como tú no lo hace cualquiera!!!

Mierdas como esta hacen que los corrillos de chicas de las discotecas se empiecen a descojonar en cuanto te ven acercarte sudoroso y con los hombros encogidos, asi como con miedo.La única forma posible de hacerlo más patético es anteponiendo la frase “mi amigo dice que…”

2.Debes quedar bién delante de tus amigos.

parecer sensible o mostrarte respetuoso con las chicas delante de tus amigos, es una costumbre que está muy mal vista en la mayoría de los grupos de adolescentes. Por lo que si sueles “ligar” en manada,lo normal es que hayas soltado perlitas de este tipo.

»¡Estas tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!
»Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo.
»Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura
»Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.

A pesar de las grandes ventajas de utilizar estos ingeniosos piropos (tus amigos te adorarán y páginas como youporn seguirán contando con una fiel clientela)dudo mucho que te vayan a servir para comerte un rosco (que se supone que ese era tu plan).

3.Piensas que invitar a copas te garantiza el exito.

Probablemente, cuando tu primo te contó que había invitado a un cubata a una atractiva jovenzuela y acto seguido se había puesto fino con ella, se le pasó por alto aclararte que en ese momento se encontraba en un concurrido club de carretera.

En los bares y discotecas que sueles frecuentar,estas técnicas no tienen por que funcionar y recuerda que debes guardar algo de dinero para el adsl o se terminará de echar a perder tu vida sexual.

4. Te has apuntado al meetic.Has puesto una foto de Brad Pitt en el perfil y te defines a ti mismo como: -Joben hunibersitario guapo y sinpatico ke vusca muger joben y hintelijente para acer actibidades culturales y foyar.

Sorprendentemente, pasan los meses y sigues sin rebibir los cientos de mensajes de chicas ardientes que esperabas con impaciencia.¿Habrán averiguado que el de la foto no eres tú o es que las chicas listas no se apuntan al meetic? sea lo que sea,no te queda más que clickar en favoritos y visitar la web de “jovencitas juguetonas” que tanto te gusta.

5.Todo parece ir bien pero la acabas cagando.

Te has acercado a la chica, le has dicho tu frase triunfal y aún así, no te ha mandado a la mierda.Te quedas hablando con ella con aires de triunfador pero de repente se le tuerce la mirada y se marcha sin dar explicaciones.

Antes de todo, he de aclarar que el arte de la seducción es como las pruebas de humor amarillo.Que cuando parece que vas a conseguirlo te pegas la leche provocando el descojone general de los parroquianos. Comentarios tan inocentes como “¿Te gustan los condones de sabores?”,”No tendrás la regla ¿verdad?” o “Que grandes ¿Son de silicona?” pueden dar al traste con tus más cochinas intenciones. Un consejo: Lo que le funciona en las pelis a Rocco Siffredi no tiene porque funcionarte a ti.

6. El peligro oculto en las sombras (the bat factor)
Todo va de maravilla, la chica se lo pasa bien contigo y te da palique. Tú te estás esforzando en no cagarla y tus amigos, gracias a Dios, están en la otra punta del bar.La frase “esta noche mojo” da vueltas alrededor de tu cabeza pero…

De la parte más oscura del local, aparece una figura de poco más de metro y medio avanzando rapidamente hacia vosotros. A primera vista no sabes si se trata de un orco con falda o de Mini-yo con peluca. La cagaste amigo, has topado con la amiga murciélago. Llegará cuan ciclón empujando a todo ser vivo que se ponga en su camino hasta llegar a vosotros y Mirandote con los ojos inyectados en sangre te gritará:
-deja en paz a mi amiga, hijoputa.
Luego la agarrará de la mano y juntas desaparecerán entre las sombras para siempre.

Si pese a todas las adversidades,has conseguido ligar y echarte novia, posiblemente querras aprender a entenderla.Pero eso ya lo explicaremos más adelante.