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>El humor en tiempos políticamente correctos

> Recuerdo que en mi tierna infancia y mi plácida adolescencia, la gente podía hacer chistes a libre albedrío. Los oyentes se reían o no en base a lo gracioso que fuera el interlocutor o a la gracia que tuviera el chiste en cuestión. Eran otros tiempos en los que el humor pertenecía a la categoría “espectáculos” (quesito rosa del trivial) y los políticos a la política. Ahora sin embargo, parece que se han fusionado y los políticos se dedican a dar un espectáculo (lamentable) y del humor se tiende a hacer política (correcta).

Para que quede más claro lo que estoy diciendo. El otro día me levanté con ganas de contar un chiste, de camino al trabajo me fui preparando mentálmente un repertorio. Estaba tan ilusionado…

Llegué a la oficina y me encontré con la chica de recepción:-esta es la mía-pensé.

-Hola Pili, ¿Sabes aquel chiste que va un negro por el desierto y…

ahí me cortó. Me miró muy seria y me dijo que ya estaba bien de contar chistes de negros, que era un racista y que además había que llamarlos ciudadanos afroamericanos. -Pero si estamos en España ¿Como vamos a llamarlos asi?-intenté replicar. Pero nada, que o los llamaba afroamericanos o no había chiste.

En fin, que me subí al ascensor indignado. Allí me encontré al mensajero.

-Coño Ramirez. Sabes aquel que va un Inglés, un frances y un español…
-Para,para-me cortó-Que mi abuelo era inglés. Ya está bien de chistes en los que se hace quedar a los extranjeros por debajo de los españoles. Xenófobo, que eres un xenófobo.

Vaya, parece que había dado con los dos sosos de la empresa. Me fui a por un café y al ver al camarero le pregunté:
-Pancho ¿estás de buen humor hoy?
-Si. ¿Por qué?
-Porque te voy a contar un chiste. Va un mariquita con un abanico…
-Oye, que mi primo pertenece al colectivo gay y estoy muy orgulloso de él. Que homófobo eres, y yo que pensaba que eras normal.

Confundido y extrañado, consulté el calendario para comprobar que no era el 28 de Diciembre y me estuvieran gastando todos una broma. Me encontré con Margarita,la señora de la limpieza.
Ella es andaluza, pensé, Tiene que tener sentido del humor.

-Margaaa, ¿Sabes por qué los de lepe se ponen croquetas en los ojos?
Mientras recibía un escobazo, recordé que la mujer era precisamente de Lepe. Desde luego, en mal día se me había ocurrido ponerme el traje de chiste.

Me senté en mi mesa refunfuñando, miré de reojo a Fresnedosa tanteando a ver de que humor estaba. Parecía sonreir así que me animé pero decidí ir con cautela.

-Fresnedosa, ¿tú tienes algún familiar tartamudo?
-Si, mi hermano ¿Por qué?
-No por nada,por nada. ¿Sabes aquel que era una mujer un poco guarrilla que…

No me dió tiempo ni a acabar la frase. La Loli apareció de la nada y me arreó un collejón a mano abierta que me dejó temblando. Que si ya estabamos con lo mismo, que si cuando no querían eran unas estrechas y si querían eran unas guarras en tono despectivo, ofensivo. bli bli bli, bla bla bla.

Decidí que ya estaba harto de recibir palos y me dediqué a descartar temas que pudieran herir sentimientos. Chistes de gitanos, fuera. De minusválidos (perdón, de personas con discapacidad física) fuera. De animales, fuera. De prostitutas, cornudos/as, suegras etc, fuera. Continué descartando temas hasta que se me apareció la luz. Puedo hacer un chiste de mi mismo.

Reuní a toda la oficina y subiendome a una silla, casi llorando de la emoción, comencé.
-El otro día iba YO caminando por la calle y resbalé con una cascara de plátano y al caer grite…
-Che pará-Ese era Ezequiel, el psicólogo de la empresa- Vos tenés que tener un poco más de autoestima. No pensés que sos menos que el resto. Querete un poco y no te rías de vos mismo.

La jodimos. Si ya uno no se puede reir ni de si mismo, ¿para que empeñarse en querer tener algo de sentido del humor?

Pensé que si ese era el destino de la sociedad, tendría que aceptarlo. Esperaría paciente a que el tiempo nos fuera convirtiendo en unos rancios. En unas setas incapaces de decir nada por miedo a que otras personas pudieran sentirse aludidas. Apilé mis videos de Arévalo, del señor Barragán, de Martes y trece… Me intentaron consolar diciendo que meterse con el PP y la gente de derechas en general, seguía siendo políticamente correcto. Pero imitar a Rajoy ya no me llenaba como antes.

Seguí apilando los tesoros que había acumulado en mi templo del humor. El muñeco que le dabas a un botón y le asomaba el pene. El libro de los mejores chistes de gangosos…Miré por última vez la foto de las hijas de Zapatero con Obama antes de arrojarla con el resto de las cosas, y le prendí fuego a todo.

Me alejé de allí trístemente y con una duda rondando en mi cabeza. ¿No nos estaremos tomando todo demasiado en serio? ¿Qué sentido tiene pasar tus días amargado? Si al fin y al cabo, la vida es solo un chiste y los chistes, chistes son.

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>Viagras a un Euro

> A todos vosotros os habrán enviado alguna vez correos electrónicos ofreciendo diversos productos a suculentos precios. Algunos de ellos son medio normales, como ofertas de viaje,coches etc. Pero últimamente me llega cada uno que joder,cualquiera diría que soy un degenerado.

Entre los de cómprate una novia rusa y los que ofrecen viagras a 1,50$, cualquiera que entre en mi corréo va a pensar que soy un pervertido profesional.¿Qué va a pensar mi madre y mi novia de mi? ¿Y mis amigos? Que seguro que ya están ahí cuchicheando…Pues que sepáis que Yo no necesito viagra, leches.

Pero de algún lugar habrán sacado tu email, ¿no?

Claro,del montón de cadenas de mierda que me llegan a diario.Las del tipo “Hay un virus que te va a borrar el disco duro y se va a beneficiar a tu hermana”, las de “Adivina quien te ha bloqueado en hotmail” y las de “si mandas esto a 15 personas te van a dar superpoderes y si no lo haces serás sodomizado por un gorila”.

Y lo malo de esto no es que puedas decir: -Bueno, no lo reenvío y arreglado-. Porque tú dirección ya está ahí, visible para todos y dispuesta a recibir suculentas ofertas.
Ahora me suelen llegar correos enviados por mi mismo en los que me ofrezco sueldos de 3000 euros a la semana por unas pocas horas de trabajo. Que se lo enseñé a mi jefe para ver si me hacía una contraoferta y me mandó a tomar por culo. Está claro que nadie me va a tratar mejor que yo mismo.

¿Que puedo hacer ante estos correos?

A parte de comprobar si la viagra que te ofrecen es auténtica,que hay mucho farsante por ahí.Hay algo que podéis hacer. Cuando os llegue una cadena con innumerables direcciones, le dais a “responder a todos” y pegáis esta frase.

“visita http://www.larrysion.blogspot.com”.

¿Y toda esta charla para que te hagamos publicidad?

¿Qué queréis que haga? la red es cada vez más grande y mis escrúpulos cada vez más pequeños. Y ya que no le dais al botoncito de compartir en facebook por vuestra propia voluntad, habrá que incitar un poquito a ver si os apiadáis.Que conste que esto lo digo sin acritud,pero lo digo.
¡Feliz Lunes!


>Nosotros los marginados

>

En mi ejercicio diario de buscar alguna forma de ganarme la vida decentemente sin partirme el lomo, me di cuenta de que debido a mi condición, tan solo tenía que llamar a alguna sede del Psoe y decirles: -eh, protejanme, que pertenezco a una minoría históricamente marginada.

Pude apreciar a traves del teléfono como al político de turno se le hacía el ojete pepsi-cola al oir mis palabras: -¿Eres negro? ¿Eres Gay? ¿Eres minusválido?

-No, soy zurdo-contesté. Y el tipo tras mandarme a tomar por culo me colgó. Joder, menos mal que he llamado al Psoe que se supone que son de izquierdas, que llego a llamar al PP y me crucifican.

O tal vez me colgó porque no me consideraban lo suficientemente maduro como para ofrecerme un trabajo. Como no soy un hombre hecho y derecho.

Yo no se si es que los zurdos somos menos mediaticos o nuestro voto cuenta menos o somos menos manipulables, porque he oído que ciertos partidos quieren ganarse el voto inmigrante, el voto de gays y lesbianas, pero el voto de los zurdos no lo quiere ni Izquierda Unida.

Aún hay gente que cuando digo que a los zurdos se les discrimina me miran como si fuera gilipollas y hubiera perdido el norte, por eso voy a aprovechar hoy que tengo tiempo para demostrar que estoy en lo cierto,basandome en mis experiencias personales e información encontrada en la red (principalmente en este enlace de la wikipedia).

Tú imaginaté que estas sentado en el metro y en frente tuya hay otra persona, te quedas mirandola fijamente durante más de dos minutos boquiabierto, y cuando por fin te pregunta que qué estás mirando le sueltas. -Tío, ¡eres moro!.

O que está tu mujer abriendo una lata de atún y sueltas: -Hay que ver lo torpes que sois las mujeres,parecéis inútiles. Vamos, tu dices eso y viene Bibiana a cortarte los huevos.

O imagina que estás construyendo la entrada a un edificio y viene alguien en silla de ruedas y te dice que si puedes poner una rampa porque con las escaleras le costaría mucho subir y tu le replicas que “no es culpa tuya que él esté en silla de ruedas”.

O para terminar,tu sobrino te dice que eres homosexual y tu le haces acostarse con mujeres para probar, porque a ver si lo de ser gay es algo que le ha metido su madre en la cabeza.

Si no sueles hacer esas cosas ¿Por qué cuando nos veis escribiendo os da por soltar:¡Alaaa, eres zurdo!

-¿si? no jodas, pues no me había dado cuenta.

Muchas veces me han preguntado si no era capaz de escribir con la derecha e incluso se han empeñado en hacer que ponga mi nombre con dicha mano. ¿Pero que soy? ¿Un mono de feria?

Tampoco me han faltado lumbreras que decían que ser zurdo era como ser diestro pero al reves.
-Claro, y tu también eres un tipo listo pero al reves, es decir, un tonto del culo.

El cerebro de un zurdo no funciona igual que el de un diestro y aunque así fuera,un zurdo podría llegar a ser el reflejo de un diestro en un mundo para zurdos pero no en uno en el que todo está pensado para ser utilizado con la mano, el pie, el ojo o el oido derecho. Por eso, si podemos llegar a parecerte torpes, es porque nos tenemos que adaptar a usar objetos que no fueron creados para nosotros.

Vale,vale. Es cierto que hay tiendas para zurdos (aunque no se si habrá alguna a menos de 50 kilómetros de mi casa). Pero precios aparte, dichos objetos solo me servirían para andar por casa. No me véo llevando a un restaurante un cuchillo para zurdos, o a la hora de firmar el tiquet en la gasolinera, sacar un boli con cuerda y ponerlo para mi mano izquierda,ni mucho menos pagar el material de oficina de mi bolsillo.Y además, ya estoy tan acostumbrado a usar las cosas con mi “torpeza habitual”, que no se si sería capaz de desenvolverme con herramientas para zurdos.

Todos habreis tenido un familiar o conocido al que de pequeño le obligaron a utilizar la mano derecha llegando incluso a atarle la izquierda para corregirle esa molesta anomalía. Afortunadamente, hoy en día un zurdo es considerado con el mismo respeto que un gay o un minusválido.Es decir, “no quiero que mi hijo lo sea, pero también son personas de Dios. Si, como lo oyes, de Dios. No como hasta hace unos años, en los que al “zocato” se le consideraba un endemoniado, un sirviente del mal o un ser impuro entre otras barbaridades.

No es para tanto, se puede decir zurdo y zurda.

Imaginaos por un momento que Bibiana fuera ministra de igualdad para todo el mundo y que escuchara cosas como: este tío no da una a derechas, “Que personaje tan siniestro” o “después del accidente, el coche quedó siniestro total”.
¿Prohibiría las tiendas “lefties” ya que ese término que quiere decir zurdo se refiere a los objetos sobrantes o defectuosos?
Ya se que pensaréis que me quejo porque me he levantado con el pie izquierdo , pero ¿acaso no es justo que los zurdos luchemos por nuestros derechos?

Bua, un ministerio para la iguald de zurdos y diestros ¿Te imaginas? La de cosas que se podrían conseguir. Por ejemplo, es normal que en el instituto un alumno que vaya en silla de ruedas se libre del test de couper. ¿Nos libraríamos los zurdos del
examen de dibujo técnico? Coño, que lo ponen a mala leche. Las reglas para que no podamos ver los numeritos o que los veamos al reves.No te pueden poner plastidecor, no. Rotring para que te lleves la tinta con la mano. Y que no tengas que recortar nada, que aparte de no ver por donde cortas, se te ponen las manos de ampollas, finas.

Siendo serios,espero que un ministerio así nunca se crée. Ni que se llegue a modificar el diccionario para que no nos sintamos ofendidos (porque dudo que haya zurdos que se ofendan por esto).

Me conformaría con que los seguros dieran el mismo valor en caso de perder la mano derecha que la izquierda y que la gente no hiciera comentarios (a veces poco agradables)cuando me ven usar mi mano buena.Que no me intenten convertir en diestro (Aunque para llevar una vida normal no me ha quedado más remedio que convertirme en diestro forzado para muchas cosas)porque estoy muy orgulloso de mi “zurdez” y lo considero un don divino.He dicho.

PD. (chiste malo) los “izquierdos” somos gente abierta y los derechos reservados.