Archivo mensual: marzo 2011

La mujer al volante

Me llamaréis machista, pero os aseguro que hay mujeres que acojonan cuando están con el volante en la mano.

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Viendo como se aparean dos osos

Normal que se mosquée la novia. Solo a un autentico tarado se le ocurriría hacer ciertas cosas mientras ve como fornican dos osos.


Como joder una foto II

Anteriormente en Fauna de tarados puse un post de gente que sale de fondo jodiendo una foto, pues hoy os ofrezco una segunda parte.

el hombre que aparecía tras los cristales

Por mucho que pongas cara angelical, si de fondo sale un tipo haciendo que come rabos, no será una foto apta para enseñarsela a la abuelita

 

Foto con culo de señor en la piscina.

Esta lo tiene todo. Las amigas, el perrito y un gordo con el culo al aire al fondo.

 

foto de bodas

Esta es una de las razones por las que defiendo que no se debe dar alcohol a los invitados antes de sacar las fotos.

 

foto paradisiaca

Lo que me da pena es que se habían comprado los vestidos blancos expresamente para la foto.


Derramando la leche sobre su mujer

Un hombre sale de la ducha y comienza a hacer el bailecito delante de su mujer justo en el momento en el que la suegra llega de visita inesperada.


Visiblemente contentos

La putada de pertenecer al género masculino, es que hay ciertos “sentimientos” que son difíciles de esconder. Uno está tranquilamente pensando en sus cosas y el destino te va poniendo trampas en forma de mujer despampanante y claro…Pasa lo que pasa.

la alegría de ganar una medalla

Vale que se nota que está amañada la foto, pero la idea es lo que cuenta.

 

niño feliz de abrazar a su modelo favorita

La cara de la modelo viendo la mini tienda de campaña, es un primor

arrimando cebolleta a la rubia

¿Cuantos penes tiene la rubia en la espalda?


>El Triteoterol

>El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son gallegos.

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda…, hasta que por fin dice:
¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?) super-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
– Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
– ¿Cómo dice?
– Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
– Triteoterol, Triteoterol…, no me suena a nada.
– Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor…
– El farmacéutico les pide ver la receta.
Perplejo, el señor les dice:
– Creo que habéis leído mal… Aquí el médico inglés ha escrito:
¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!! (Pruebe en el otro agujero)