Archivo mensual: octubre 2010

>Cocaína al mejor precio.

>La crisis va haciendo mella poco a poco en todas las actividades económicas. Hizo daño al ladrillo,al turismo, al sector servicios en general e incluso según parece,está haciendo daño a ese sector tan fuerte y estable como es el narcotráfico. Trás la aparición de anuncios de menus anticrisis,viajes anticrisis, ropa anticrisis, etc. Juan C.M , natural de Morón de la frontera, pensó unirse al carro “anticrisis” y aprovechando sus conocimientos de marketing a nivel usuario, sacó un boli bic de su plumier pelikan y escribió a mayusculas y sin faltas de ortografía: Descuento de cinco euros por cada gramo de coca que me compres, El arrebato de Morón, en calle Zaharillas 39.

Pero no todo son buenas noticias, tertulianos de telecinco y demás consumidores de estupefacientes, y es que la venta de drogaína no está bien vista por todo el mundo al ser delito y todo eso. Asi que este lumbreras pasará una temporadita a la sombra al igual que Mari Carmen V.M. Esposa del prenda y encargada de la logística del negocio.

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>No me gusta que en mi pueblo se vaya con minifalda

>Eso debió pensar Luigi Bobbio,el alcalde de Castellammare di Stabia, al aprobar una ley que prohibe el uso de dicha prenda, así como los escotes prominentes, bajo multa de hasta 500 euros.

El señor Bobbio, tambien conocido por los adolescentes de su pueblo como “il cabrone reprimido” alega que lo que prohibe no son la prenda y los escotes en si, sino el enseñar tanga y wonder bra. Coño, pues entonces que las chicas salgan a la calle sin ropa interior ¿no?
(de nada, jovenes Castellammaredistabiatenses).

Lo bueno de esta ley, es que como también habrá multas por blasfemar en público e insultar, el que las feminas no vayan enseñando chicha ayudará a no delinquir.

Por ejemplo; Se evitará el soltar un “cagüen Dios, que patorras” o un “la puta virgen, que melonar” y por consiguiente, la respuesta de las chavalas que vendría a ser un “hijo puta, vete a que te la pele un mandril” suponiendo esto, 1000 euros menos para las arcas del estado. Se ve que los gobernantes de ese pueblo no tienen visión empresarial.

En fin, como diga lo que diga, se me puede tachar de machista (si defiendo la ley, por apoyar la represión de la mujer y si la critico, por promover la imagen de la mujer como icono sexual), prefiero que opineis vosotros, chicos y chicas. Que ya se que os gusta poco escribir comentarios, pero no pierdo la fé.


>La boda de tus sueños

>¡Como está la crisis, señora!
Ha llegado hasta mis oídos que a partir del año que viene, algunos afortunados podrán celebrar su boda en McDonald´s. ¿Dan ganas de casarse ¿eh?

Según mis fuentes, la cadena del payaso ofrecería a los contrayentes un servicio espectacular para que no olviden nunca este día tan especial.

El convite vendría a ser más o menos así. Los invitados se levantarán al mostrador para adquirir su menu bigmac o mc pollo. Quiero pensar que al menos les darán la posibilidad de elegir entre patatas deluxe y que no les pondrán pegas si quieren una salsa barbacoa extra. El tema del bebercio ofrece muy variadas posibilidades. O coca-cola guarra de grifo, o fanta de las mismas características. Para estomagos delicados, la empresa no escatimará en ofrecer a sus invitados todo el agua del canal que deséen. Las bebidas alcoholicas no estarán permitidas pero vamos, en una boda eso es lo de menos.

Porque un bodorrio es un día de gran felicidad para los novios y McDonald´s lo sabe. Es por ello que las bodas no se celebrarán en un salón aparte, sino compartiendo sala con el resto de la clientela. Así la flamante esposa podrá mostrar su felicidad a todo el mundo y el novio tendrá más posibilidades de que alguien le haga caso (Veasé esta entrada para mayor comprensión).

No obstante, siempre hay toca pelotas a los que les molesta que un grupo de adolescentes se pasée por las mesas de los invitados robandoles las patatas o que un señor gordo se coma los nuggets de la madrina. Para ello, la multinacional norte americana, en una muestra de profesionalidad y de saber hacer las cosas como Dios manda, ofrecerá (ojo) completamente gratis la posibilidad de separar una parte del local, con unas cintas que además llevarán impresas la cara de vuestro payaso favorito.

Desgraciadamente, no todo iban a ser buenas noticias. Y es que por el momento, este servicio solo estará disponible en tres establecimientos de Hong Kong por lo que amigo mío, tendrás que esperar un poco para pedirle matrimonio a “la rizos”.


>El pene es mío y lo purifico cuando quiero.

> Eso debió pensar Rajini Narayan cuando decidió prender fuego al juguetito del amor de su marido. (lée la noticia aquí).
Según alegaba la joyita, después de la travesura que le costó la vida a su esposo, solo quería dejarle una marca que demostrara que ese pene era suyo y de nadie más. Y claro, no le bastaba dibujarle un par de ojos y una sonrisa con un boli bic, tenía que rociarle el pepino con licor y prenderle fuego.

La mujer, que se declara inocente, aseguró que su intención era purificarlo ya que sospechaba que el marido se la estaba pegando. Coño, pues si lo que quieres es purificarlo echalé agua bendita hija puta. Me imagino a la mujer mirando como le ardían los huevos al marido y diciéndole: -¿Qué, no decías que se había apagado la llama de la pasión entre nosotros? Pues toma fuego.

Espero que a vosotras, queridas lectoras, no se os ocurra semejante salvajada. Lo primero porque el asesinato es delito y pecado a la vez y lo segundo es que si lo que quieres es quedarte con el pene para ti solita, pues no lo calcines bobalicona. Si lo que tienes es dudas de él, contrata a un detective o compraté unas gafas oscuras y una gabardina y sigueló, pero no te lo cargues mujer de Dios, que eso está muy feo.


>Larry Sion con Chile

>Quiero dejar por un momento las tonterías a un lado y mandar mi cariño a los mineros chilenos que en este momento están siendo rescatados trás 70 días atrapados.

Llevo toda la tarde entretenido viendo como los van sacando en la página de RTVE e imagino que como muchos de vosotros, deseando que saquen al último de una vez.

Os dejo un fragmento de un poema de César Vallejo.

“Los mineros salieron de la mina
remontando sus ruinas venideras,
fajaron su salud con estampidos
y, elaborando su función mental
cerraron con sus voces
el socavón, en forma de síntoma profundo.

¡Era de ver sus polvos corrosivos!
¡Era de oír sus óxidos de altura!
Cuñas de boca, yunques de boca, aparatos de boca (¡Es formidable!)”


>Leyendas Urbanas: El perrito de la India

> Ya se que es dificil negarse cuando tu retoño te dice que quiere llevarse a casa ese perrito abandonado que vaga por la calle. Pero a veces, es mejor decir que no. Y si no léan lo que le pasó a mi primo Heriberto y su familia.

“Una familia decidió viajar a la India de vacaciones, el hijo pequeño encontró un perrito solitario que buscaba un nuevo amo que lo cuidara. Los padres ante la insistencia del niño de llevarselo a su país, lo aceptaron como nuevo miembro de la familia. Cuando regresaron a España, el perro empezaba a mostrar un comportamiento extraño. No hacía caso a sus amos y nunca ladraba. Ante estos extraños hechos decidieron llevarlo a un veterinario, preocupados por si el perrito no lograba adaptarse a su nueva situación. El veterinario lo observó durante horas, le hizo radiografías y varias pruebas, después sentó a la familia en su consulta y tras un silencio preguntó que de donde habían sacado tal “bicho”. El niño dijo que lo habían traído de la India con mucho cariño y los padres asintieron.El doctor les explicó que eso no era un perro sino una rata que había mutado debido a las condiciones higiénicas del país.”

Antes de nada un consejo: Si vuestro veterinario no es capaz de diferenciar a simple vista un perro de una rata, no se yo si no sería conveniente llevar a tu mascota a otro sitio.

Veamos, ¿cuanto puede mutar una rata para que cuando se acerque un niño, le dé por ponerse panza arriba para que le rasque la tripa? Porque a un perro callejero normalmente no se le adopta por verle comiendo basura en un vertedero, sino porque se acerca a ti y te pone caras que solo pueden ser aprendidas en la escuela de interpretación de Canes (no confundir con Cannes).

¿Tu te imaginas a una rata girando la cabeza a uno y otro lado mientra lloriquéa? ¿O moviendo la cola mientras levanta una patita para que se la cojas? ¿O levantando la pata para mear?

Además, pongamos que las ratas de la India sean tan diferentes a las nuestras que no las sepamos distinguir, pero leches, el animal para viajar a España tuvo que pasar por un control en la aduana. Y una rata india para los indios debe ser igual que una rata española para los españoles. ¿Nadie les dijo nada?

Yo me acuerdo que esta historia me la contaron cuando era pequeño y he decir que me la colaron doblada. Hasta la próxima, chicas.

Larry te informa

¿Conoces alguna leyenda urbana que te gustaría que comentaramos? ¿Tienes amigos a los que les pasan cosas así y no sabes si creértelas? Escribe a larry@hazmeelhumor.com y comparte tu sabiduría con nosotros.