Archivo mensual: septiembre 2010

>Leyendas Urbanas: El baile de disfraces

> Vamos a iniciar una nueva sección en la que iremos analizando algunos de esos acontecimientos que le pasaron a un primo segundo tuyo, o a aquel conocido que vive en un pueblo.

Empezamos con una historia muy bonita que nos habla de un baile de disfraces inolvidable. Dentro texto:

“Poco antes de ir a una fiesta de disfraces de Halloween, una mujer tuvo un ataque de migraña y le dijo a su marido que fuera solo, que ella prefería quedarse en casa. Sin embargo, poco después empezó a encontrarse mejor y decidió ponerse el disfraz (que su marido no conocía) e ir a la fiesta.

Al llegar a la fiesta, vió a su marido flirteando con todas las mujeres que podía. La esposa se le acercó, le susurró palabras suaves al oído, lo abrazó y lo arrastró seductoramente hacia el jardín. Poco antes de la medianoche, cuando es costumbre quitarse las máscaras, ella se excusó y volvió a su casa.

Su marido no llegó hasta las 3 de la madrugada.
– ¿Qué tal la fiesta? -le preguntó ella.
– Aburrida -dijo él.
– ¿Bailaste mucho?
– La verdad -contestó el marido-, cuando llegué a la fiesta me encontré con Peter, Bill y Fred que también estaban aburridos, y decidimos meternos en un estudio a jugar al póker.

– ¿Así que estuviste jugando a cartas toda la noche? -dijo ella empezando a alzar la voz.
– Sí -le contestó él-, por eso le dejé mi disfraz a Charlie, que por cierto me ha dicho que ésta ha sido la mejor fiesta de toda su vida.” (Texto extraído de esta web).

Entre nosotros amigos, esta mujer es una guarrilla.Que luego dicen que los hombres no nos damos cuenta si nuestras parejas han ido a la pelu o se han comprado otro par de zapatos, pero caray, No darse cuenta de que el tipo que te está fornicando salvajemente en medio de un parque no es tu marido… Ese que dice que el sexo debe hacerse en la cama y a oscuras porque sino es pecado.

Que me puedo creer que la dulce esposa llegara a pensar que al marido le cambió la voz por tanta ginebra que llevaba en el cuerpo,podría incluso aceptar que habían puesto canapes de viagra y eso explicara que el rabo de su amado midiera medio palmo más, pero joder. ¿Como explicas que también le cambiara de color?

Ya me imagino al Charlie devolviendo el traje a su amigo con una sonrisilla de oreja a oreja y diciendo:Eras tú el que decía que tu mujer era un poco frígida,¿no?

En fin, que si un compañero de trabajo tuyo te dice que esto le pasó a él, probablemente te esté mintiendo.

Larry te informa

¿Conoces alguna leyenda urbana que te gustaría que comentaramos? ¿Tienes amigos a los que les pasan cosas así y no sabes si creértelas? Escribe a larry@hazmeelhumor.com y comparte tu sabiduría con nosotros.

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>Viagras a un Euro

> A todos vosotros os habrán enviado alguna vez correos electrónicos ofreciendo diversos productos a suculentos precios. Algunos de ellos son medio normales, como ofertas de viaje,coches etc. Pero últimamente me llega cada uno que joder,cualquiera diría que soy un degenerado.

Entre los de cómprate una novia rusa y los que ofrecen viagras a 1,50$, cualquiera que entre en mi corréo va a pensar que soy un pervertido profesional.¿Qué va a pensar mi madre y mi novia de mi? ¿Y mis amigos? Que seguro que ya están ahí cuchicheando…Pues que sepáis que Yo no necesito viagra, leches.

Pero de algún lugar habrán sacado tu email, ¿no?

Claro,del montón de cadenas de mierda que me llegan a diario.Las del tipo “Hay un virus que te va a borrar el disco duro y se va a beneficiar a tu hermana”, las de “Adivina quien te ha bloqueado en hotmail” y las de “si mandas esto a 15 personas te van a dar superpoderes y si no lo haces serás sodomizado por un gorila”.

Y lo malo de esto no es que puedas decir: -Bueno, no lo reenvío y arreglado-. Porque tú dirección ya está ahí, visible para todos y dispuesta a recibir suculentas ofertas.
Ahora me suelen llegar correos enviados por mi mismo en los que me ofrezco sueldos de 3000 euros a la semana por unas pocas horas de trabajo. Que se lo enseñé a mi jefe para ver si me hacía una contraoferta y me mandó a tomar por culo. Está claro que nadie me va a tratar mejor que yo mismo.

¿Que puedo hacer ante estos correos?

A parte de comprobar si la viagra que te ofrecen es auténtica,que hay mucho farsante por ahí.Hay algo que podéis hacer. Cuando os llegue una cadena con innumerables direcciones, le dais a “responder a todos” y pegáis esta frase.

“visita http://www.larrysion.blogspot.com”.

¿Y toda esta charla para que te hagamos publicidad?

¿Qué queréis que haga? la red es cada vez más grande y mis escrúpulos cada vez más pequeños. Y ya que no le dais al botoncito de compartir en facebook por vuestra propia voluntad, habrá que incitar un poquito a ver si os apiadáis.Que conste que esto lo digo sin acritud,pero lo digo.
¡Feliz Lunes!


>Yo que la tengo tan grande

>O al menos eso es lo que me parece a mi. Los hay que están de acuerdo y los que opinan que no es para tanto.

Por ejemplo, mi novia dice que es normal, que la que es realmente grande es la de su jefe, que a veces se pone bizca y todo cuando se la mira. Pero la mía le gusta más porque le puede dar besitos.
En el trabajo hay opiniones diversas, mis compañeras no pueden evitar compararla con la de sus parejas. A alguna le parece enorme, otra dice que le parece desafiante, siempre mirando al frente. No falta quien dice que más que larga, le parece gorda. Aunque claro está, no tanto como la de los negros. Mi jefe dice que la que es enorme es la de el de recursos humanos y que además la punta siempre está tan rojita que le dan ganas de tocársela.
Por supuesto, mucha gente opina que da igual que sea mayor o menor. Que eso tiene unas funciones y mientras las pueda llevar a cabo da igual el tamaño, pero que queréis que os diga, a mi las que son muy pequeñas me parece que llaman menos la atención.
La mía no siempre tuvo el mismo tamaño. Cuando era niño la tenía tan diminuta que mi madre me la podía agarrar entera con solo un dedo. Debía ser muy suave y agradable al tacto, porque a todos los amigos de mis padres les encantaba cogerla y menearla.
A medida que fui creciendo, ella crecía también, sobre todo en la adolescencia. Aquello me parecía monstruoso. Yo tan flaquito y ella tan imponente. La notaba tan grande que no podía evitar tener que tocarla a todas horas, por la mañana antes de levantarme, en el instituto, después de comer, antes de dormirme…y cuanto más la tocaba, más me crecía. Me miraba en el espejo y me parecía tan grande como la de un elefante.
Ahora parece que se ha estabilizado y se ha quedado de un tamaño más proporcionado al resto de mi cuerpo. A mi me gustaría que se quedara así para siempre pero he oído que por desgracia, la nariz sigue creciendo durante toda la vida.

>Comprar nos pone burros

>Un (ejem) interesantisimo artículo que circula por la web dice que ir de compras produce un efecto similar al sexo, dejando ver que cuanto mayores son los descuentos de un producto, más intenso es el “orgasmo”. Y que (atención amigos) el producto que más placer produjo fue la leche. ¿Como te has quedado? Imaginaté la escena. Una honorable ama de casa en el pasillo de los lácteos gritando: -Si,si. Llenamé el carrito- mientras se pellizca los pezones. Aterrador ¿verdad?

Aunque bien mirado, de confirmarse la tontuna esta, millones de maridos podrán quedarse tranquilos. Ahora entenderán la razón por la que sus mujeres se ponen tan contentas cuando viene el lechero a casa. No es por que se los quieran tirar, es porque se quieren beber su leche.
……
Bueno, dicho así a lo mejor también es para preocuparse.

En mi humilde opinión, más que relacionarlo con el sexo, compararía las rebajas con un grupo de adolescentes en un concierto de Justin Bieber. Todas locas corriendo de un lado a otro, llamándose “guarra” entre ellas y arañándose como gatas en celo con el único proposito (y ahí le doy la razón a los estudiosos de la universidad de Westminster) de darle un achuchón al mozo.

Como habréis podido notar, me estoy refiriendo en todo momento al colectivo femenino para desarrollar mis pesquisas, y antes que nadie se me ofenda, aclararé que lo hago porque estoy seguro que entre los hombres, este estudio no tiene ningún valor y os lo voy a demostrar.
Chicas, el Sábado por la tarde después de comer, decidle a vuestras parejas que si vais a pasar la tarde al Carrefour. Y el Domingo a la misma hora, decidles que si pasáis la tarde dándole al mete-saca hasta que tiemblen los cimientos del piso. Analizad y comparad las respuestas en grupo.
Otra prueba de que para los hombres las compras y el sexo no están relacionadas, es que después de pagar en el super, no nos quedamos dormidos abrazando a la caja registradora.

>Control anti velocidad en Canada

>
¡Como molan los canadienses!

Según una noticia que aparecía el otro día en (ahora si que me van a llamar facha) ABC ,
en Vancouver van a llevar a cabo una campaña de tráfico que rieté tú de los anuncios de gente con cara de pena de la DGT.

El maquiavélico plan consiste en proyectar un holograma de una niña corriendo detrás de una pelota cuando un conductor supere la velocidad máxima permitida, desapareciendo dicha imagen cuando el coche esté a punto de atravesarla causando (supongo) un efecto acongojador.

Vayamos por partes (que dijo Jack el destripador), yo de prevención de accidentes de tráfico no sé mucho, pero si voy al volante por una carretera canadiense en una noche lluviosa y fría y al tomar una curva me encuentro a la autoestopista fantasma en versión niña con pelota, las posibilidades de estamparme contra un arce son elevadísimas. Que les costaría haber hecho el holograma de un guardia montado del Canada con su traje rojo y todo, que son ganas de dar miedo gratuitamente.

Ya puestos, podrían poner a un grupo de Latin Kings que te den una paliza si te saltas un semáforo, o que si pisas una linea continua te quiten los pantalones y te entierren en la nieve o que te dejen a merced de los osos polares si te pillan hablando por el móvil. Vale que estos métodos sean un poco violentos pero total…¿que más te da morir desmembrado por mama osa que morir del infarto que te da al ver a un fantasma? y saldría más barato, que el jueguecito de Jem y los hologramas sale a casi 12.000 napos la unidad.

Menos mal que aquí en España las cosas no están como para invertir en I+D,que con lo que suelen gustarles las tontunas de este tipo a los políticos y lo garrulillos que somos en este pais,me veo que los fabricantes de coches tendrían que incluir un exorcista en el equipamiento de serie, o no vendían ni un vespino.