Archivo mensual: agosto 2010

>Nosotros los marginados

>

En mi ejercicio diario de buscar alguna forma de ganarme la vida decentemente sin partirme el lomo, me di cuenta de que debido a mi condición, tan solo tenía que llamar a alguna sede del Psoe y decirles: -eh, protejanme, que pertenezco a una minoría históricamente marginada.

Pude apreciar a traves del teléfono como al político de turno se le hacía el ojete pepsi-cola al oir mis palabras: -¿Eres negro? ¿Eres Gay? ¿Eres minusválido?

-No, soy zurdo-contesté. Y el tipo tras mandarme a tomar por culo me colgó. Joder, menos mal que he llamado al Psoe que se supone que son de izquierdas, que llego a llamar al PP y me crucifican.

O tal vez me colgó porque no me consideraban lo suficientemente maduro como para ofrecerme un trabajo. Como no soy un hombre hecho y derecho.

Yo no se si es que los zurdos somos menos mediaticos o nuestro voto cuenta menos o somos menos manipulables, porque he oído que ciertos partidos quieren ganarse el voto inmigrante, el voto de gays y lesbianas, pero el voto de los zurdos no lo quiere ni Izquierda Unida.

Aún hay gente que cuando digo que a los zurdos se les discrimina me miran como si fuera gilipollas y hubiera perdido el norte, por eso voy a aprovechar hoy que tengo tiempo para demostrar que estoy en lo cierto,basandome en mis experiencias personales e información encontrada en la red (principalmente en este enlace de la wikipedia).

Tú imaginaté que estas sentado en el metro y en frente tuya hay otra persona, te quedas mirandola fijamente durante más de dos minutos boquiabierto, y cuando por fin te pregunta que qué estás mirando le sueltas. -Tío, ¡eres moro!.

O que está tu mujer abriendo una lata de atún y sueltas: -Hay que ver lo torpes que sois las mujeres,parecéis inútiles. Vamos, tu dices eso y viene Bibiana a cortarte los huevos.

O imagina que estás construyendo la entrada a un edificio y viene alguien en silla de ruedas y te dice que si puedes poner una rampa porque con las escaleras le costaría mucho subir y tu le replicas que “no es culpa tuya que él esté en silla de ruedas”.

O para terminar,tu sobrino te dice que eres homosexual y tu le haces acostarse con mujeres para probar, porque a ver si lo de ser gay es algo que le ha metido su madre en la cabeza.

Si no sueles hacer esas cosas ¿Por qué cuando nos veis escribiendo os da por soltar:¡Alaaa, eres zurdo!

-¿si? no jodas, pues no me había dado cuenta.

Muchas veces me han preguntado si no era capaz de escribir con la derecha e incluso se han empeñado en hacer que ponga mi nombre con dicha mano. ¿Pero que soy? ¿Un mono de feria?

Tampoco me han faltado lumbreras que decían que ser zurdo era como ser diestro pero al reves.
-Claro, y tu también eres un tipo listo pero al reves, es decir, un tonto del culo.

El cerebro de un zurdo no funciona igual que el de un diestro y aunque así fuera,un zurdo podría llegar a ser el reflejo de un diestro en un mundo para zurdos pero no en uno en el que todo está pensado para ser utilizado con la mano, el pie, el ojo o el oido derecho. Por eso, si podemos llegar a parecerte torpes, es porque nos tenemos que adaptar a usar objetos que no fueron creados para nosotros.

Vale,vale. Es cierto que hay tiendas para zurdos (aunque no se si habrá alguna a menos de 50 kilómetros de mi casa). Pero precios aparte, dichos objetos solo me servirían para andar por casa. No me véo llevando a un restaurante un cuchillo para zurdos, o a la hora de firmar el tiquet en la gasolinera, sacar un boli con cuerda y ponerlo para mi mano izquierda,ni mucho menos pagar el material de oficina de mi bolsillo.Y además, ya estoy tan acostumbrado a usar las cosas con mi “torpeza habitual”, que no se si sería capaz de desenvolverme con herramientas para zurdos.

Todos habreis tenido un familiar o conocido al que de pequeño le obligaron a utilizar la mano derecha llegando incluso a atarle la izquierda para corregirle esa molesta anomalía. Afortunadamente, hoy en día un zurdo es considerado con el mismo respeto que un gay o un minusválido.Es decir, “no quiero que mi hijo lo sea, pero también son personas de Dios. Si, como lo oyes, de Dios. No como hasta hace unos años, en los que al “zocato” se le consideraba un endemoniado, un sirviente del mal o un ser impuro entre otras barbaridades.

No es para tanto, se puede decir zurdo y zurda.

Imaginaos por un momento que Bibiana fuera ministra de igualdad para todo el mundo y que escuchara cosas como: este tío no da una a derechas, “Que personaje tan siniestro” o “después del accidente, el coche quedó siniestro total”.
¿Prohibiría las tiendas “lefties” ya que ese término que quiere decir zurdo se refiere a los objetos sobrantes o defectuosos?
Ya se que pensaréis que me quejo porque me he levantado con el pie izquierdo , pero ¿acaso no es justo que los zurdos luchemos por nuestros derechos?

Bua, un ministerio para la iguald de zurdos y diestros ¿Te imaginas? La de cosas que se podrían conseguir. Por ejemplo, es normal que en el instituto un alumno que vaya en silla de ruedas se libre del test de couper. ¿Nos libraríamos los zurdos del
examen de dibujo técnico? Coño, que lo ponen a mala leche. Las reglas para que no podamos ver los numeritos o que los veamos al reves.No te pueden poner plastidecor, no. Rotring para que te lleves la tinta con la mano. Y que no tengas que recortar nada, que aparte de no ver por donde cortas, se te ponen las manos de ampollas, finas.

Siendo serios,espero que un ministerio así nunca se crée. Ni que se llegue a modificar el diccionario para que no nos sintamos ofendidos (porque dudo que haya zurdos que se ofendan por esto).

Me conformaría con que los seguros dieran el mismo valor en caso de perder la mano derecha que la izquierda y que la gente no hiciera comentarios (a veces poco agradables)cuando me ven usar mi mano buena.Que no me intenten convertir en diestro (Aunque para llevar una vida normal no me ha quedado más remedio que convertirme en diestro forzado para muchas cosas)porque estoy muy orgulloso de mi “zurdez” y lo considero un don divino.He dicho.

PD. (chiste malo) los “izquierdos” somos gente abierta y los derechos reservados.


>Esta noche pillo…(the heart breaker)

> Ayer os dije que hoy comentaría las frases típicas que usamos los hombres (y muchas mujeres) para terminar con una relación pero… Como os voy a enseñar a romper con una chica si aún no sabéis ligar.

La experiencia me ha enseñado que pasarse dos horas en frente del espejo ensayando caras de seducción y frases rompedoras para ligar, no sirven de nada si a la hora de acercarte a una chica te va a invadir el miedo escénico.Si eres de los que cuando va a atacar, te entra tal tembleque que parece que en vez de sujetar el cubata estás tocando las maracas, deberías aprender a controlar tus impulsos o me temo que seguirás ejercitando la muñeca durante mucho tiempo.

Si por el contrario; te acercas firme y decidido pero aún así al volver a casa sigues recurriendo a las múltiples facilidades que te da internet para alimentar tus fantasías, puede que sea a causa de:

1.Que sigas empleando frases* de seducción de este tipo.

* Debo agradecer la existencia de yahoo answers que me pone las cosas tan faciles.

» ¿Tú sabes porque el mar es salado? Porque toda la dulzura te la llevaste tú.
» Perdona si no hablo, es que me dejaste sin palabras.
» Tu mamá debe ser repostera… porque un bombón como tú no lo hace cualquiera!!!

Mierdas como esta hacen que los corrillos de chicas de las discotecas se empiecen a descojonar en cuanto te ven acercarte sudoroso y con los hombros encogidos, asi como con miedo.La única forma posible de hacerlo más patético es anteponiendo la frase “mi amigo dice que…”

2.Debes quedar bién delante de tus amigos.

parecer sensible o mostrarte respetuoso con las chicas delante de tus amigos, es una costumbre que está muy mal vista en la mayoría de los grupos de adolescentes. Por lo que si sueles “ligar” en manada,lo normal es que hayas soltado perlitas de este tipo.

»¡Estas tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!
»Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo.
»Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura
»Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.

A pesar de las grandes ventajas de utilizar estos ingeniosos piropos (tus amigos te adorarán y páginas como youporn seguirán contando con una fiel clientela)dudo mucho que te vayan a servir para comerte un rosco (que se supone que ese era tu plan).

3.Piensas que invitar a copas te garantiza el exito.

Probablemente, cuando tu primo te contó que había invitado a un cubata a una atractiva jovenzuela y acto seguido se había puesto fino con ella, se le pasó por alto aclararte que en ese momento se encontraba en un concurrido club de carretera.

En los bares y discotecas que sueles frecuentar,estas técnicas no tienen por que funcionar y recuerda que debes guardar algo de dinero para el adsl o se terminará de echar a perder tu vida sexual.

4. Te has apuntado al meetic.Has puesto una foto de Brad Pitt en el perfil y te defines a ti mismo como: -Joben hunibersitario guapo y sinpatico ke vusca muger joben y hintelijente para acer actibidades culturales y foyar.

Sorprendentemente, pasan los meses y sigues sin rebibir los cientos de mensajes de chicas ardientes que esperabas con impaciencia.¿Habrán averiguado que el de la foto no eres tú o es que las chicas listas no se apuntan al meetic? sea lo que sea,no te queda más que clickar en favoritos y visitar la web de “jovencitas juguetonas” que tanto te gusta.

5.Todo parece ir bien pero la acabas cagando.

Te has acercado a la chica, le has dicho tu frase triunfal y aún así, no te ha mandado a la mierda.Te quedas hablando con ella con aires de triunfador pero de repente se le tuerce la mirada y se marcha sin dar explicaciones.

Antes de todo, he de aclarar que el arte de la seducción es como las pruebas de humor amarillo.Que cuando parece que vas a conseguirlo te pegas la leche provocando el descojone general de los parroquianos. Comentarios tan inocentes como “¿Te gustan los condones de sabores?”,”No tendrás la regla ¿verdad?” o “Que grandes ¿Son de silicona?” pueden dar al traste con tus más cochinas intenciones. Un consejo: Lo que le funciona en las pelis a Rocco Siffredi no tiene porque funcionarte a ti.

6. El peligro oculto en las sombras (the bat factor)
Todo va de maravilla, la chica se lo pasa bien contigo y te da palique. Tú te estás esforzando en no cagarla y tus amigos, gracias a Dios, están en la otra punta del bar.La frase “esta noche mojo” da vueltas alrededor de tu cabeza pero…

De la parte más oscura del local, aparece una figura de poco más de metro y medio avanzando rapidamente hacia vosotros. A primera vista no sabes si se trata de un orco con falda o de Mini-yo con peluca. La cagaste amigo, has topado con la amiga murciélago. Llegará cuan ciclón empujando a todo ser vivo que se ponga en su camino hasta llegar a vosotros y Mirandote con los ojos inyectados en sangre te gritará:
-deja en paz a mi amiga, hijoputa.
Luego la agarrará de la mano y juntas desaparecerán entre las sombras para siempre.

Si pese a todas las adversidades,has conseguido ligar y echarte novia, posiblemente querras aprender a entenderla.Pero eso ya lo explicaremos más adelante.


>Los hombres que no triunfaban con las mujeres

>
Hay una ley no escrita pero que todo el mundo respeta, que dice que los jovenes muchachos tienen la noble misión de intentar ligarse a las gachises, y estas de rechazarlos con excusas absurdas.

Por supuesto, un tipo guapo, listo y con dinero no sabrá de lo que estoy hablando. Pero vosotros, queridos lectores, seguro que lleváis a vuestras espaldas un gran número de calabazas.

En este sofísticado estudio no pretendo analizar la capacidad de imaginación de la adolescente media, sino el resultado que pueden causar sus excusas en el cerebro masculino.(y me refiero al cerebro,cerebro ¿vale?)

1. Te quiero solo como amigo.

Un clásico ¿no? En realidad ni te quieren como amigo ni nada.De hecho, si te murieras al día siguiente no se molestaría ni en mandar un triste ramo a tu entierro. Con esta excusa, lo que se pretende es que el muchacho se deprima, se emborrache y caiga inconsciente en un rincon de la discoteca para que no de más el coñazo.

2. Esta noche es solo de chicas.

Vamos a ver. En mi adolescencia no existía internet, por lo que conseguir videos con escenas lésbicas miltigrupales no era cosa facil. La unión de testosterona más la chispita que te da el alcohol produce que la mente de un adolescente ante la frase “solo noche de chicas” se haga una idea equivocada de lo que se le está diciendo y es por ello que lo tengas toda la noche detrás babeando inexplicablemente.

3. No quiero arruinar esta amistad
Esta frase suele confundir al género masculino que se queda pensando. ¿Pero que amistad? Si yo lo que quiero es echar un polvo.

4. Soy demasiado joven para atarme

Bueno, en las leyes del sado no se contempla ningún artículo acerca de una edad mínima para ser atada. De todas formas hay otros tipos de prácticas sexuales en las que no se usan cuerdas.

5.Me gustas, pero es que mi mejor amiga está enamorada de ti.

Vamos a hacer una prueba. Si eres hombre, lée de nuevo la frase número 5 y di en voz alta la primera palabra que te venga a la cabeza.

¿ya?

Si la palabra pensada no era “trío” o alguno de sus sinónimos, deberías revisar tu orientación sexual.

6.Es que mi novio está de Erasmus y le prometí que no le pondría los cuernos .

Claro. Es que si le hubieras prometido que te ibas a tirar a todo bicho viviente, lo mismo se hubiera mosqueado.

7.Tengo novio

En este caso, lo poco imaginativo suele ser la respuesta. En la que el tipo con sonrisa picaruela y voz de gañán suelta. “Da igual, no soy celoso, yeja.”

8.Estoy con la regla

No digo que hace tiempo esta excusa pudiera ser infalible, pero hoy en día donde anglicismos como “blow job” o “deep throath” están en nuestro vocabulario cotidiano,decir que se tiene el periodo no hace más que despertar ciertas fantasías entre el colectivo varonil.

9.Me llamo Jessica, pero antes me llamaba Fernando.

Un consejo amigas. Si vais a utilizar esta frase, hacedlo a las nueve de la tarde en una cafetería, porque si lo hacéis a las 4 de la mañana en “el chupito feroz” donde solo quedan borrachos desesperados con cara de perdedores, lo más probable es que te echen la mano a la entrepierna para comprobar si tienes aparato.

10.Eres demasiado bueno para mi .

(Esta la pongo porque aparece en distintos foros de internet, pero a mi no me la han dicho nunca).

Vayamos por partes.Vale que al estar acostumbrados a escuchar cosas del tipo “pierdeté, imbecil” ,esta frase nos pueda descuadrar un poco,Pero vamos, de ahí a echarnos para atras.Y eso que algunas internautas la ponen como infalible.
Si a mi mi jefe me dijera: -Larry, eres muy bueno para este trabajo- coño, le pediría un aumento y un ascenso, no me iría con el rabo entre las piernas. Que ya puestos, por que no decir:-Te invitaría a mi casa,pero es que me he tomado dos copas y yo cuando bebo me vuelvo muy viciosa.

11.Lo acabo de dejar con mi ex y no quiero empezar una relación ahora.

Estimado compañero.Si todos y cada uno de los Sabado-noches de los últimos 3 años,la misma chica te ha dado la misma excusa, es hora de que empieces a plantearte que tal vez no seas su tipo.

12.Estoy muy centrada en mi trabajo y no puedo plantearme una relación ahora mismo.

Mala suerte amigo.Cuatro millones de parados y has ido a entrarle a la que tiene curro.

13.Mis padres no me dejan salir con chicos.

Para ahorrarte problemas legales, te diré que la pederastia está prohibida en la mayoría de paises,así que si oyes esta excusa pueden pasar 2 cosas. 1.Que te estés intentando ligar a una chica de 12 años.Por lo que te recomiendo dar media vuelta y paso ligero 2. Que la muchacha se esté riendo de ti mandandote sutilmente a tomar por saco.Por lo que te recomiendo dar media vuelta y paso ligero.

Me apuesto un brazo a que todas habéis dado alguna vez una excusa de las de arriba y todos habéis recibido como poco, dos o tres ¿verdad? Si aparte de las que he comentado, habéis recibido/dado alguna diferente, os animo a que la expliquéis en un comentario.

En la próxima entrega comentaremos las excusas típicas para acabar con una relación.